Он отказывается жить вместе - Женский блог.
ВОПРОС: "Уже 3 года я живу заграницей. В самом начале моей вынужденной эмиграции я встретила мужчину. До этого отношения не складывались очень долго. Мне 34, ему 44. У него до меня было 3 брака, есть 2 детей, у меня в анамнезе ни браков, ни детей.
С самого начала я сказала, что хочу отношения, которые в последствии приведут к семье и детям. Он сказал, что до встречи со мной он был уверен, что в брак больше ни ногой. И тут бы было самое время разойтись, но вместо этого за 3 года, пройдя через дедлайны, чтоб определиться, вместе мы дальше идем или нет, расставания, примирения, помощь психолога.
Я смирилась, что мы никогда не будем традиционной семьей, но зато у нас классные, стабильные и эксклюзивные отношения, в которых спокойно и безопасно, а это важнее штампа.
Кроме этого, постоянно жить вместе он также отказывается, так как иногда он должен ночевать с детьми, иногда на работе, но главное, что он психологически не может находиться ни с кем больше 4 дней подряд. Вот в таком формате мы и находимся, общего быта у нас нет, у меня дома строго одна пара его сменного белья и зубная щетка.
Больше всего его пугает не штамп, на него он согласен, чтоб помочь мне получить внж, но с оговоркой, что это ничего не изменит, мы будем жить, как живем. Вообще его убивает быт и обязательства, а нравится свобода и делать все по доброй воле. Финансово он оплачивает коммуналку, по возможности помогает с ремонтом моей машины и по мелочам. Все это время у него финансовые трудности, а я стараюсь входить в положение.
Наверно, к этому моменту рассказа возникает вопрос, что же держит нас вместе все это время. Мне близки его ценности, он очень добрый, честный, верный и стабильный. Кроме этого, первые 2,5 года мне было очень комфортно и безопасно с ним из-за того, как он вел себя при конфликтах и недопониманиях.
Он всегда давал мне возможность поговорить с ним обо всем, что меня волновало и обижало. Был в это время спокойным, не повышал голос, и главное, после этого я никогда не ощущала от него отвержения. Он не отдалялся и каждый день начинал общение с чистого листа, как будто никакого конфликта и не было вчера.
Дело в том, что я из семьи, где папа позволял себе с детства орать на меня матом, и когда на меня начинают кричать, я абсолютно теряю контроль, начинаю перекрикивать и затеваю выяснение отношений на пару часов. Это все механизмы защиты, наверно, но мне хочется сделать так, чтоб он пожалел, что повысил на меня голос. Благодаря тому, что он себе этого ранее не позволял, мы практически не ссорились.
Но все изменилось в последние полгода, он начал при недопониманиях кричать, раздражаться, и у нас начались скандалы. После них он стал отдаляться, и таким образом еще больше топтаться по моему больному месту. Я все это проговаривала и объясняла, но ситуация повторяется снова и снова. Он, со своей стороны, говорит, что раньше терпел и подавлял эмоции, а сейчас научился их проявлять, и ему стало легче.
Ко всему добавляется то, что у меня тут кроме него практически никого нет, плюс я не работаю, живу на деньги с аренды квартиры, а следовательно, у меня много свободного времени, что, как известно, вредно. В комбинации с тревожным типом привязанности и общей зацикленностью на отношениях и любви, я, наверно, не самый легкий человек в отношениях.
Но я добрая, надежная, верная, понимающая, даю много любви. Возможно, это как-то компенсирует мои «выносы мозга». А может, чувство, что это так невыносимо для партнеров, это отголоски маминого «у тебя ужасный характер, тебя не выдержит никто, этот крест нести мне».
Конечно, у меня есть страх, что меня действительно никто другой не выдержит, а нынешний партнер хоть как-то, но справляется с задачей. Но я не думаю, что я с ним только из-за этого страха, я считаю, что действительно люблю его, выбрала любить его, а ни с кем другим я никогда не делала такой выбор. Плюс возраст играет роль, я понимаю, что готова к ребенку, а если сейчас заняться сменой партнера, неизвестно, когда я подойду к этому вопросу снова. На ребенка он согласен «ради меня», понимая, что мне это надо, но опять-таки, никаких гарантий дать
не может. Какие сценарии развития вы видите в моей истории"?
ОТВЕТ
Дорогая моя, я тут вижу только один сценарий. Вы с этим товарищем очень скоро расстанетесь, и слава Богу, потому что вся эта история - провальная от начала до конца.
Понимаете, чтобы мужчина и женщина объединились для дальнейшей жизни, им недостаточно просто друг другу нравиться. У них должны быть хоть какие-то общие цели. Какой-то образ будущего, к которому стремятся оба.
Это не обязательно должно быть какое-то триумфальное будущее, полное успехов и побед. Это может быть совершенно банальная жизнь вдвоем, с воскресными походами на рынок за провизией и вечерами у телевизора. Это может быть жизнь без планов и без денег, с поездками по монастырям или с экспедициями в тайгу. Это может быть жизнь без всякого комфорта, но с великой идеей, или жизнь без всякой идеи, но с большим комфортом. Это может быть абсолютно любое будущее, но есть одно условие - оно должно быть общим. Для него должны быть нужны оба этих человека.
У вас и у вашего приятеля образ будущего разный настолько, насколько это вообще возможно.
Вы хотите на ручки, в семью, вам нужна стабильность и гарантии, а также статус, смысл и внятный сценарий. Ваш приятель хочет жить на воле, не вписываться в рамки и не впрягаться в лямки. У вас противоположные задачи. Даже если вы друг другу симпатичны - ни один из вас не может дать другому то, что этому другому нужно.
Этот парень, судя по его биографии, человек темпераментный, то есть, выражаясь простыми словами, глубокий невротик. Любой устойчивый статус ему быстро надоедает и начинает раздражать. Ему не нравится чувствовать себя стреноженным. Поэтому он от устойчивого статуса освобождается и отправляется на поиски нового. Пока статус новый и не успел осточертеть, он ему кажется свободным выбором (хотя это давно уже не он). Потом цикл повторяется.
Я подозреваю, что его финансовые трудности имеют ту же природу.
Вы ему понравились, потому что вы а) свободная, в смысле не обвешаны детьми, мужьями и бабушками, хозяйка своего времени и мало едите(зачеркнуто) не придавлены обязательствами, и б) зависимая, в том смысле что отношения с мужчиной являются для вас сверхценностью и значимость имеют запредельную. Большинством мужчин эта зависимость считывается как женственность и это делает вас на начальном этапе очень привлекательной.
Если женщина всегда свободна, полностью сосредоточена на партнере и при этом дешево обходится - ее невозможно не полюбить.
Потом очень быстро оказалось, что эти ваши отношения не имеют никакого развития. Это миф, что развития жаждет только женщина, и жаждет она его исключительно в форме брака и детей. Развития хочет каждый человек, мужчина его тоже хочет. Он и сам не очень себе представляет, как это развитие должно выглядеть, особенно когда по каким-то причинам отпадает самое очевидное, в смысле брак, дети и базар по воскресеньям, но если развития нет никакого, если ситуация застряла и ни туда ни сюда - мужчину это тоже удручает.
А для вашего мужчины это означает, что он опять угодил в устойчивый статус, даже если этот статус не имеет внятных очертаний. То есть опять надо уносить ноги.
То, что его поначалу завораживало - ваша кротость, ваша привязанность, ваша готовность довольствоваться малым, - со временем начинает подбешивать. Он отлично знает, о чем вы мечтаете и в чем нуждаетесь, и он отлично знает, что бессилен вам это предоставить. Мужчине не нравится чувствовать себя бессильным. Он начинает на вас злиться. А вы продолжаете маячить перед ним живым укором, за что он на вас злится еще больше.
Это ну вот прямо совсем не тот человек, который вам нужен для ваших целей.
Вы и сами по себе ориентированы на спасителя тире покровителя, плюс вы одна в чужой стране без статуса, без занятия и без плана действий - вы сиротка такого масштаба, какой по силам очень немногим. Эти отношения ваше сиротство только усугубили плюс вы потратили на них кучу золотого времени.
Если вы сейчас правдами и неправдами родите от этого парня ребенка, вы это сиротство закрепите за собой пожизненно. Сейчас вы ждете от него всего лишь преданности, и то он это еле терпит. А с ребенком вы будете от него зависеть в прямом смысле, в смысле выживания, и его фанаберии вы будете терпеть не от большой любви и не от кротости нрава, а тупо с голодухи. Сейчас вы можете себе позволить быть легкой и уступчивой, а с ребенком (которого мужчина не хотел, не забываем) вы будете пресмыкаться и заискивать. А он будет на вас покрикивать уже ни в чем себе не отказывая, потому что он тоже окажется в ловушке.
Если вы намерены остаться там, где вы сейчас живете, вам нужно первым делом как-то интегрироваться самой. Пойти, извините, работать. Иметь и доход побольше, и занятие, и вообще какое-то понимание, кто вы есть.
Если вы все-таки надеетесь, что вас возьмут на ручки, - а похоже, что вам
это действительно нужно - ищите целенаправленно того, кто подходит на эту роль. Молодая, привлекательная женщина доброго нрава, ориентированная на семью - такое сокровище обязательно кому-то понадобится. Зарегистрируйтесь на местном сайте знакомств и встречайтесь. Свободное время у вас есть, домой вам спешить незачем. При поисках партнера для брака два свидания в день - нормальный рабочий режим. Сколько-то этого песка вы просеете, но в итоге кто-то найдется, кому нужно то же, что и вам.
И поменьше употребляйте всяких страшных слов типа "он хороший" и "я его люблю". Вы его любите потому, что больше некого. Как те утята, которые считают мамой собаку, потому что собака была первым, что они увидели, когда вылупились. Не ведитесь на рефлексы, вы все-таки венец природы, а не водоплавающее.
Не теряйте времени. Вашу жизнь за вас никто не устроит.
Малка Лоренц
Смотрите также:
